Al fín de vuelta =)

Hola mis nenas hermosas. (=

..al fin he regresado después de un finde genial, hermoso y feliz y un inicio de semana lleno de pruebas...

Primero que todo, quería dar las gracias a las princesas que me postearon mientras no estaba y pido disculpas por la prolongacion de la ausencia, pero me adelantaron un examen y mi calendario colapso...de echo entre ayer y hoy solo he dormido una hora y media...si lo se, no hace bien, mi metabolismo se enlentece..pero la verdad tuve que hacerlo...es que los días en mi ciudad se pasaron volando, hice de todo menos estudiar xD...pero no me arrepiento =P..

La verdad nunca pensé que me haría tan bien ver a mi novio y a mi madre, que entre paréntesis se porto muy tierna con migo, si hasta me cocino xD..y no me molesto por no comer pan y esas cosas, aunque andaba al pendiente de mis comidas no me molestaba si comía poco, mientras comiera....no me he pesado...creo que algo debí haber subido..me siento un poco mas pesada..pero la ropa me queda igual...por ahora tengo demasiadas cosas que hacer y necesito de todas mi energías para ello..así que decidí no pesarme para no deprimirme =P...suena como hacer trampa pero la verdad antes de viajar mi animo no estaba muy bien y no quiero perder la cargada de pilas que me di en casa...

Pasando a otro tema, vi los comentarios sobre mis fotos =P..muchas gracias la verdad ustedes si que son unos solcitos muy amorosos, me dieron ánimos a continuar con mas fuerzas...quiero hacer semi ayuno, pero me da miedo bajar el rendimiento..así que probare con alguna dieta hasta que el ajetreo de la U disminuya un poco y ahi ayunar un poco...

Sobre eso creo que sera mi prox nota..PRIORIDADES..creo que hoy por hoy mi prioridad es ser feliz...y pasar todo bien en la U...pero primero ser feliz,....como me dijo mi novio "primero tu (por mí) y después lo demás"...supongo que algo de razón tiene...con respecto a el quedo fascinado con mi peso =D...no paraba de decirme que le gustaba mucho como lucia...que me asentó la baja de peso ( y bueno nunca he sido tan tan gorda que digamos) ..eso me hizo pensar...porque aunque no me lo reconoció se que le gustaría que fuese mas delgada aun...un princesa de verdad....De todos modos este camino lo inicie por mi...y si a él le gusta, pues esplendido...pero no es mi objetivo gustarle a los demás...no de esa forma..

Bueno mis nenas debo ir a la U...un mega beso para todas...la quiero mucho, las extrañe....cada vez que veía un computador pensaba en entrar al blog y visitarlas.,..pero la verdad no me atreví a correr el riesgo de ser descubierta...

Adiós.

Nos leemos a la vuelta =)

Bueno chicas, mañana parto a mi casa para "descansar" unos días, escribo descansar entre comillas porque el próximo lunes tengo examen y el viernes 28 también...pero de todas formas quiero aprovechar el tiempo en mi ciudad, ojala no descuide mis estudios xD..allá se me hace muy difícil estudiar...esta la mayoría de la gente que quiero, siempre hay algún lugar a donde ir, algo que hacer, algo que celebrar...eso ultimo me preocupa un poco...mas que mal son 5 días :S..y ya llevo estancada mas de dos semanas entre los 51 y 52 kilos...no quiero subir...no quiero seguir retrocediendo...

Como sea, intentare disfrutar al máximo los días en casa...se que mama me fastidiara con que coma, pero hay veré como me las arreglo..compre un laxante en gotas...si se pone muy insistente me lo tomare y le diré que no puedo comer porque estoy con indigestión xD...si es haré...

ya mis princesas...como lo prometido es deuda acá les dejo unas fotos mías...para que vean a la ballenata que hay tras este blog...se que estoy pasadita de peso pero pronto espero continuar bajando...





besos, las quiero mucho mis princesas hermosas =*

O.o InSoMNiO o.O

Son las 6:31 am

No me siento cansada, solo me duelen los pies de frío, he pasado de largo haciendo un trabajo de para la U, aun me quedan dos más y estudiar para una prueba. Todo lo debo rendir entre el lunes y martes. Suena agobiante, lo se. Nunca pensé estar haciendo tarea un sábado en la madrugada xD , es verdad. Sin embargo, me siento bien. Falta tan poco para ir a casa, para ver a mi novio, saludar a mi madre, ella me tiene curiosa...quiero ver en que parada está, ultimamente esta muy amorosa por teléfono y super comprensiva..me late que algo se trae entre manos xD..como sea extraño mi cuidad...ver a los amigos...y lo único que quiero es salir luego con las cosas de esta semana y verlos tranquila =)

Muchas gracias a las princesas hermosas que postearon mi anterior publicación, ni se imaginan lo que me alegro leerlas.

Un beso nenas, las quiero mucho, ánimos, fuerza y perseverancia...ya verán que todo se puede ^^

PD: lo sé, ando más optimista de los normal..pero de vez en cuando hace bien (=

Hoy es un buen dia para empezar(8)

me canse de estar depre...agradezco a todas las personas por la buena vibra..pero realmente es una misma la que tiene que cambiar el pensamiento...
...estuve muy mal...me la paso de bajón en bajón...sigo pegada en los 52 kilos..me llego el periodo así que si bajo algo esta semana sera un gran logro :P..

...el día 20 veré a mi novio...
no les había hablado de el...vivimos en ciudades diferentes..a doce horas de distancia por tierra...bueno el es de mi ciudad...ya les conté que me fui de la casa para estudiar....de todas formas hemos logrado formar una relación hermosa...el es un sol..la estrella que ilumina mis noches de penumbra...lo mejor es que no el molesta que haga dietas o coma poco..no se si sera porque también piensa que debo bajar un poco..o porque simplemente respeta nuestro acuerdo de respetar la vida y decisiones del otro...me vine y solo le dije "nene, no te pido que me seas fiel, porque entiendo si te fijas en alguien mas..pero si te exijo honestidad..se sincero!"...y la verdad ha funcionado muy bien...he logrado mantenerlo enamorado..y bueno no es difícil con lo enamorada que me tiene el a mi...hoy lo llame por teléfono y no podía sacar la sonrisa de mi rostro...me hace tan bien...y la verdad me hizo reflexionar sobre mi actitud frente a la vida..o por lo menos sobre la actitud que he tenido los últimos días...

es que de verdad creo que no esta bien conformarse con las cosas...pero estar siempre buscando mas hace daño...quiero descansar una semana..quedarme con lo que tengo...estoy enamorada...no soy perfecta pero tampoco soy una foca obesa..estudio lo que quiero, vivo sola y aunque ultimamente me ha molestado un poco eso de estar tan sola..vamos! en realidad no lo estoy por completo...solo que por este tiempo mis amigos están ocupados y la Universidad absorbe las vidas de todos.. además no son los únicos..de verdad me hace sentir muy bien que hay princesas que visitan mi blog y me dejan su buena onda...de echo hasta me siento mal por dejarlo botado tanto tiempo..pero es que he tenido mil una prueba en la U...y bueno en junio recién respirare un poco mas pausado...por lo pronto intentare contarle como va todo en mi mundo.

PD: proximamente subiré algunas fotos mías para que vean el tonel que soy xd..
las quiero.. besos =* bye

Cambio de imagen

Le he dado un retoque a mi blog, para ver si me subía un poco el animo..
y esto es lo que resulto xD..queria ponerle mas colores y hacerlo mas alegre pero no soy buena convinando colores....espero les guste.
Acepto criticas y recomendaciones..
*= Besos =*

Asco!!!

Siento asco.!!
..pero asco de nauseas..me fue pesimo..comi como cerda..esto de estudiar tanto me genera ansiedad..no comer me da sueño y me dificulta la concentracio...comer me genera culpa y rechazo hacia mi misma...por otro lado hacer diera no me funciona..solo algunos dias..me es mas facil no comer..porque luego que como algo no puedo dejar de hacerlo..almeno mi cuerpo no se ha puesto toatlme ne mi contra..con todo lo que comi esta semana deberia haber subido como 10 kilos..y solo he subido dos...pero de todas formas...si me faltaba dos kilos para mi meta ahora me falta 4 :S..y eso me tiene de malas...por otro lado viajare para el feriado..el 19..ire por 5 dias a mi casa y vere a mi novio (como si no fuera suficiente irme de casa y dejar a mi familia tambien deje a mi novio ...pero con el las cosas se dan bien..llevamos 16 meses juntos y hace 14 que me fiu de mi ciudad...viajo cada vez que puedo..intento hacerlo almenos una vez al mes...pero igual es complicado..cuando lo veo a el todos mis problemas se esfuman...lo mejor de todo es que no me pide que coma..parece no importarle..confia demasiado en mi.."dice que soy demasiado inteligente para caer en el juego de la anorexia"..a eso dos posibles respuestas "o soy demasiado idiota y el no lo ha notado" o "soy lo suficientemente astuta pra que nadie lo note"...mi madre aveces me jode diciendome que como muy poco..pero logtre convenserla de que yo como sano y hago bastante deporte..ademas intento que cuando me baja la ansiedad ella me vea asi se le olvida porque me ve comer y se queda tranquila..comer, comer comer!!..lo unico en lo que pienso..mas bien en que no comer..ir al supermercado y pasearme por los pasillos leyendo el informe nutricional de cada cosa que tomo..elegir la que tenga menos calorias...almenos hace rato comer dejo ser un placer..mas bien se ha tornado una tortura..tortura que aveces es inebitable..en la u me cuesta mucho librarme del almuerzo..al menos intento ir a comer sola y asi dejar comida en el plato..desde hoy decidi dejar de comer pan..y comer solo frutas cuando sienta hambre..pero tampoko kiero eso..de plano no quiero comer mas..lo intentare mañna..intentare un ayuno..espero no interfiera con mis estudios..estioy cansada..cansada de comer ...no quiero mas..y ahora estas malditas nauseas..me tome un laxante..compre gotas en la farmacia..lo curiosos fue que sin ninguna verguenza le dije al farmceutico que tenia estreñimiento y queria algo que lo solucionara rapido..me recomendo unas gotas y me dijo que tomara solo 15 gotitas...cuando llegue a casa y lei las indicaciones del medicamento note que decia:

Dosis: Adultos -> 30 gotas Niños (mayores de 4 años) -> 15 gotas.. sera que me vio como ha una niña??..yo solo me veo como una vaca..me miro al espejo desnuda y me veo casi igual que cuando pesaba 60 kilos..con ropa es diferente, concigo notarme algo mas delgada..pero debe ser porque ahora debo usar cinturón para que no se me caiga el pantalón..mi novio dice que estoy guapisima..aun me apena desnudarme frente a el..siento que notara lo vaca que estoy..sin embargo aveces la pasión es mas fuerte y logro olvidarme de ello..dejarme llevar...

no aguanto el asco..quiero vomitar ...había dejado de hacerlo porque me hice heridas en el nudillo de mi dedo índice..y un compañero de curso me pregunto que me había pasado en el dedo..le dije que fue un rasmillon..y he notado que cuando esta con migo me mira la mano..así que espere a que cicatrizara..sin embargo cicatrizo como una quemadura..y ahora tengo una marca morada en el nudillo...quiero meterme los dedos a la boca..lo necesito..

estoy tan angustiada ultimamente..esto de empezar a comer me tiene mal..llevo una semana y he tenido mas bajones que nunca..me he puesto algo bipolar..lo que no es del todo malo..ya que así no estoy todo el tiempo triste....

gracias chicas a las que postearon en mi publicacion anterior..no pensé que alguien se daría el tiempo de leer.. en fin..

besos mis princesas queridas..y ya vendrán días mejores..de pronto me dan ganas de no volver a escribir hasta que recupere el animo y pierda estos dos kilos.. haber si así les cuento algo mas entretenido y no se aburran leyendo mis pesadeces..

KaOz!!!

¿Por dónde empezar?, quiero escribir pero no sé por dónde empezar...son demasiadas las cosas en mi mente...

adelgazar, amor, soledad, universidad, mi madre, trastornos, imagen, dolor, dolor de estomago, cansancio, estudio, estrés, soledad (si, otras vez), la luna (esta hermosa), ¿depresión?, dolor de espalda, metas, años, vida, muerte, salir a correr maña por la mañana, energías, ¿ganas?, tiempo, puta soledad, ¿estoy enamorada?, mi pieza es un desastre, mi mente es un desorden, no tengo hábitos, no tengo horarios, no quiero ver el reloj ni el calendario, el tiempo pasa, tengo 19 años, ¿soy feliz?, ¿soy inteligente?, ¿qué mierda siento?, ¿amo ralamente a alguien?, ¿alguien me ama?, ¿porque me preocupa eso?, ¿dónde estará mi padre? (se que murió, pero donde esta?), ...ufff

No sé, no sé qué pensar, no sé qué hacer, nada puedo controlar, el reloj avanza y se aproxima una prueba de embriología, debo estudiar, debo aprender, quiero ser médico, quiero ser feliz, quiero viajar, quiero ser hermosa, quiero abdominales marcados, quiero pesar 46 kilos (antes eran 48), soy anoréxica (no lo creo, pero algún royo me traigo con la comida, eso es seguro), ¿culpa?, ¿drogas?...quiero fumar yerba...hace meses que no lo hago, no soy dependiente de muchas cosas...mi vicio: el cigarro.

Detengan el mundo que me quiero bajar!!...no sé porque me acorde de esto..De aquella vez que me trate de suicidar, en realidad fueron dos veces pero nadie sabe de la segunda...tal vez sea bueno escribirlo. Tal vez deba ordenar mi mente... ¿cómo se puede decir que me quiero desahogar si probablemente nadie entienda lo que escribo ahora?...bueno les cuento para que no quede en el aire...o tal vez deba partir por hablarles de mi (aunque creo que ya les he dicho algo)...

Mi nombre: Soledad...en realidad es mi segundo nombre, pero es mi identidad al fin y al cabo...siempre me presento como Soledad, hace algún tiempo una chica Ana que conocí en el chat y me agrego a MSN (o yo la agregue a ella?) bueno se llama nathy (por si lees esto, haber si te alegra saber que eres alguien en confío, aunque pueda parecer sicótico confiar en alguien que realimente no conoces, y bueno te quiero mucho también) el caso es que es que esta chica me dice Sol...cambio un poco mi perspectiva..Siempre fui soledad...sola...sin nadie, anyone, pero ¿sol?..Es bello...el sol brilla, da vida...me encanta que me diga Sol...aunque no soy ni la millonésima parte de maravillosa de lo que es esa estrella (aunque me agrada mas la luna, será porque está en las noches?, cuando mas sola me siento, será porque es mujer?).... Sol..
Bueno esa es una parte de mí..la parte desquiciada, la parte "anormal" la parte libre que no teme contar las calorías, no teme vomitar de culpa, no teme gritar que es una basura asquerosamente imperfecta indigna del 50% de lo que posee...y eso que no posee mucho.... ...la otra parte: una niña de 19 años (aun no me siento mujer), estudiante de medicina, que se fue de casa con el mejor pretexto posible: ir a la universidad a estudiar la carrera que todo padre desea para sus hijos...pero mejor aun: ella lo desea para sí misma...MEDICINA.. ....debo confesarlo..Lo único que quería era irme de casa..Vivir sola..Estar realmente sola, sentir la soledad de la falta de compañía y no esa puta soledad que sientes cuando estás en casa a la hora del té, cuando no hay tema de conversación, cuando estas rodeada de quienes "te aman" pero que no te entienden,...sentirse sola rodeada de gente es peor que estar sola físicamente...y también debo confesar que no me arrepiento..Que prefiero esta soledad a la que tenía en casa...pero que la prefiera no significa que no me duela...

cuando era niña, antes si quiera de entrar al colegio, mi padre murió (si que triste, que pena, gracias por las condolencias, ¿que te disculpe?..Porque..Tu no lo mataste)..He vivido con eso..Estoy acostumbrada, no pretendo dar lastima ni causar pena, no soy la primera ni la única que ha pasado por eso, no me hace alguien especial..Pero si me ha definido tal vez..Tal vez tiene que ver con parte de lo que soy ahora..Crecí intentando conocer a mi madre, intentando agradarle..Por algún motivo de niña no me he llevado con ella..Pero mientras mi papa vivía eso no importaba ya que el llenaba cualquier vacio en mi mundo..Una vez que partió me quede con mama...y mi vida volvió a empezar..No es mucho lo que se ha vivido siendo tan pequeña..Pero igual aprender a amar a tu madre no es algo menor, a los 11 años comenzaron las depresiones..En realidad a esa edad se manifestaron ya que en secreto siempre me sentí triste, siempre llore a escondida como culpable de estar haciendo algo malo..Culpable de no entender porque lloraba y con miedo tal vez a no saber que decirle a alguien si me sorprendía llorando..¿Que me pasaba? solo tenía pena...a los 13 la relación con mi madre no mejoro y comenzó a repercutir en mi vida social..Me fui aislando quedando sola..Alimentándome de sus insultos, convenciéndome de que cuando ella me decía que no servía para nada me lo decía de corazón, con amor, para que mejorara, o por lo menos para que me alejara del resto y dejase de joder un rato...y lo hice, a mi manera, tras caretas, destacándome en todo lo que pudiese ara que nadie se preguntase siquiera si todo iba bien, para que nadie sospechara la mierda que fluía por mi ser, por mi mente..Y no aguante mas...lo conseguí, me quede sola y no me la pude ( a los 13 años no son muchas las que pueden con ello...y bueno yo tampoco pude)... 1er intento de suicidio: ingesta de diluyente, un corrosivo que se utiliza para limpiar la pintura al oleo...fue asqueroso y mama me sorprendió...vomite..No me llevo al hospital...me vacié...y lo único que conseguí fue un aliento con olor a diluyente por 1 semana y la mirada de mi madre más atenta a lo que hacía, y más insultos

"¿acaso eres tonta niña? dime que te falta...te lo he dado todo, pero eres una mala agradecida, nunca estas conforme (en eso tenía y tiene razón), ¿que estas triste? por dios!! Eres una niña, no tienes derecho a estar triste, tu únicas preocupaciones en la vida son comer dormir y cagar"

Creo que le atino medio medio, era lo que más quería oírle decir, tal vez si solo me hubiera ignorado me hubiese dolido menos...

...y así paso un tiempo..hasta que desde el colegio me enviaron al sicólogo porque me sorprendieron llorando escondida bajo el altar de la capilla (iba en un colegio de monjas) la sicóloga no tenia hora disponible así que me pasaron con la siquiatra...la cosa con los médicos siquiatras es distinta..Menos bla bla y mas exámenes y medicamentos de venta con receta retenida y una estrella verde en la caja...ANTIDEPRESIVOS, SERTRALINA, ESTIMULANTES, ANSIOLITICOS.. Comencé el tratamiento y lo deje, y lo retome y lo alargue y me canse y empecé a juntar las pastillitas...una caja..Todo un mes sin tomarlas...cada pastilla costaba lo que cuesta un kilo de pan...y mi mama ausente..Convencida de que era lo mejor para mí...viendo mejorías donde no las había..Y un día en la noche tome las cajas, me fui a mi pieza..Lleve agua y cuando todos dormían las tome...me dormí, comencé sentirme afiebrada, ahoga y cagada de miedo...me acosté en el piso frio de la cocina y me dormir...me desperté deambule por la casa y me desmaye..Despertó mi hermano y me llevo a la cama..El estaba asustado..Estaba demasiado fría y mi mama se rehusó a llevarme a urgencias ..Para ella era una rabieta mía...mi hermano angustiado me llevo..Por suerte los médicos de urgencia eran unos incompetentes...la paramédico me pregunto si estaba embaraza, si había tomado café, se había tomado alcohol, si tomaba mucha coca cola..A todas las preguntas respondí con un NO..Y lo mas graciosos es que eme creyó..Su diagnostico fue "estrés" no me hizo análisis y me dio diazepan a la vena y me dejo durmiendo en un box ( mi hermano espero afuera por más de 6 horas)..Por suerte las pastillas que tome no eran inhibidores o sino la inepta hubiera terminado con mi trabajo mal hecho..Impensado..Ahora que miro hacia atrás me siento afortunada de no haber muerto...no hay por lo menos...no sin una buena razón...con aquel episodio, que por primera vez revelo, me harte..Fue la gota que rebalso mi vaso..Y empecé a construir lo que soy ahora...alguien mucho más independiente de ella...con bajones....con tropiezos...pero un ser humano (imperfecta por lo tanto) al fin y al cabo... perdí el hilo...no sé que mas poner...tengo sueño... esta es la entrada más incoherente e incohesiva que he escrito...pero supongo que alguna parte de mi subconsciente lo quería compartir...no sé si me siento más aliviada...tengo demasiado sueño para sentir algo...y demasiado que estudiar como para aguantarme el sueño...
besos mis princesa...no espero que lo lean entero (aunque si leen esto pueda que ya sea demasiado tarde para decirlo xD) me que do bastante largo..

Adiós mis niñas...mañana será un mejor día... empiezo con dieta de zumo...hare una cura de kiwi...será lo único que consumiré y procesado y diluido en agua...espero me resulte, luego les cuento

Un beso las quiero mxo! bye.

Gracias

Perdón por los días que deje abandonado mi blog, no tengo mxo tiempo para escribir ya que empecé con las pruebas y he estado full estudiando neurofisilogia ...pero quiero dar muchas gracias a la princesas hermosas ke me han dado ánimos...en serio chicas valoro mxo sus palabras y las fuerzas que me inspiran...

Bueno les cuento algo: mañana comienzan a darme el almuerzo en la facultad...igual como soy vegetariana me dan mas verduras...pero también les da con la papa (potato, patata o como le digan ustedes xd) y con las pastas y el arroz..no se como me safare de almorzar =S...bueno ahí veré que hago..tal ves me sirva para echar a volar la imanación

Un beso gigante para todas las princesas que me lee.

y espero darme un respiro pronto para escribir algo mas interesante xD.

besos adiós :D

PD: subí un kilo :'(.. espero bajarlo pronto..desde mañana me voy caminado a la Universidad.