Bienvenidos Ladies and gentlemen

"se abre el telón y salen los artistas....el publico aplaude, ríe y grita.... el director absorto observa como la obra de su vida se ha convertido en una comedia.."

Weigth loos =)

domingo, 6 de septiembre de 2009

20 años...


Pocos amigos pero buenos =)

Me hicieron una cena y la verdad lo disfrute...tengo un AMIGO que ama la cocina (con mayúscula porque en mi mundo están en peligro de extinción) y preparo mucho platillos vegetarianos para mi...fui la chica de la que les hable antes...mi "amiga"...cada vez mas tirante la relación...les ha pasado que esperan con ansias con alguien..de pronto llega y es igual que si estuviese ahí?....bueno un poco de eso pasa con ella...pero en fin...tengo tres amigos (los tres hombre) pero valen por mucho =). Si ando mejor de ánimos....tuve un hermoso despertar..me llamo mi mejor amigo del colegio y el y su papa y hermanos me cantaron el cumpleaños feliz!!...=)..very nice..


--------------------------------------------------------------------------------------------------- Hoy 20 años...
Debería madurar de una vez y ya!

...me siento tan anciana xD.. .cambie de folio como me dijo mi hermano....


Intentar empezar...proponerme metas realmente importantes para mi vida...vivir una catarsis...reiniciar mi vida...presionar reset..respirar mas lento...intentar ser feliz =)

sábado, 5 de septiembre de 2009

.......Mañana 20 años.......
NO fui capaz de llegar al peso que esperaba...
NO he sido capaz de aceptarme a mi misma..de quererme...
No he logrado formar grandes lazos, vinculos ni amistades..
No soy ni la mitad de lo que quería ser...y sin embargo
me paresco a mas a lo que nunca me quise parecer
20 años y sigo siendo la niña que no sabe lo que quiere...

Deberían haber prerequisitos para cumplir años....alguna especie de pruebas de aptitudes o algo...Probablemete ñla reprobaria
Pues si, No me siento apta para cumplir 20 años...pero como muchas cosas en mi vida..no es algo que pueda controlar....

besos =*
Adiós.

viernes, 21 de agosto de 2009

Hola nenas, anduve un poquito distanciada de mi blog por falta de inspiración. La verdad no se me ocurría que escribir y no tenia ganas de hablar de mi, y bueno hoy tampoco xD.



El Asunto: A raíz de una platica por msn con una chica Ana me surgió la duda de la real utilidad de tomar laxantes para adelgazar, y bueno como me lo temía: NO tienen incidencia directa sobre al pérdida de peso... una pésima noticia para mi (y muchas mas) que odio vomitar.

Bueno la explicación a porque los laxantes no sirven es simple (o tal ves no tanto =P ) :

Los laxantes (o purgantes) son medicamentos que aceleran la evacuación de las heces y mejoran el tránsito intestinal.

Muchas veces usamos los laxantes con intención de adelgazar, con la sensación de que estamos eliminando toda la comida (en catidades excesiva generalmente) que ingerimos en cada atracón y que no pudimos vomitar. El problema es que la pérdida de peso que se obtiene después de defecar sólo se produce por pérdidas de agua, dado que el agua provoca un aumento de volumen. Al beber de nuevo, el agua es almacenada enseguida y el efecto se compensa. Los laxantes no tienen efecto directo en el peso de una persona, porque no trabajan en el sistema digestivo entre la boca y el intestino delgado, que es donde la comida se absorbe.Con respecto a esto ultimo hay mucha información en Internet que asegura que los laxantes al acelerar la expulsión de la heces aceleran la digestión completa...sin embargo al mayoría de los laxantes actúan con un mínimo de 6 horas posterior a su administración..y mas tiempo aun si el estomago esta lleno...

El abuso de laxantes es potencialmente serio ya que puede conducir a parálisis intestinal, síndrome del intestino irritable (IBS), pancreatitis, fallo renal y otros problemas. Lo que en español seria un estreñimiento crónico o serias dificultades para defecar de por vida , ya que se desgastan los tejidos del colon con el tiempo, de tal modo que no permiten expulsar las heces debido al sobreestímulo a largo plazo.

Fuente: wikipedia y mi profesor de fisiología (que por lo demás es médico)


Resumen: Con el dinero que gaste en laxantes me hubiese comprado una linda playera xD. Besos prin, espero les sirva la info... Adiós.

lunes, 17 de agosto de 2009

Dolor de cabeza...se me parte la cabeza en dos..

Hoy:
  • - clases desde 8:30 a 18:30 sin altos.
  • -desayuno: nada.
  • -Almuerzo: nada
  • -Once: Nada
  • - Cena: yogurth desnatado, 2 cucharadas soperas de cereal integral y dos frutillas...casi 200 cal en total.
  • -Sueño y mucho que estudiar.
  • -Soledad...demasiada soledad...
  • -Silencios insoportables que no llena ni la música, ni el ruido de la calle...
  • -Vacío..un vacío enorme lleno de tu ausencia...

Sin embargo con ganas de despertar mañana...caminar mucho, volver a estudiar y dejar de comer =).

domingo, 16 de agosto de 2009

HORROR!!!...
Fin de semana con mi hermano = 55 kilogramos ..hagggg!!!...que rabia :(

me miro al espejo y doy asco...mi bascula me dio una bofetada...55 putos kilos...cambio de estrategia...y ahora me preocupare de bajar kilo a kilo...modificar hábito y llegar a los 50 a mas tardar la primera semana de septiembre...sera mi cumpleaños y ese es el regalo que mas quiero...ver 50 kilos en la bascula....si fueran 48 kilos seria feliz xD...pero hay que ser realista..soy una foca de mierda ...

a pesar de todo ando con el animo arriba... xD

besos

la quiero mucho..en especial a ti dulce locura ;)

PD: disculpen lo corta de la entrada pero mi hermano aun anda por acá.

lunes, 10 de agosto de 2009

Primer día de clases

El reencuentro con los compañeros. Me sentí como en el colegio: risas, abrazos y mucho cariño. Fui con mis amigos al mall..y bueno caí en la cuenta de que solo tengo amigos hombres..yo y mis 5 amigos....bromeaban respecto a que regrese mas femenina..me sentía como con guarda espaldas xD.
Luego nos juntamos con otro resto de compañeros y se les ocurrió almorzar
...temble...me había saltado el desayuno y planeaba no comer en todo el día....por suerte todo confabulo a mi favor....de mis 5 amigos dos no quisieron comer...uno por dinero y el otro porque no tenia hambre...así que aproveche y dije que la verdad yo tampoco...fue perfecto nadie me miro raro... Además rechase todos los ofrecimientos de comida...unos de mis amigos me regalo una barra de chocolate...ahí esta en el congelador..y la verdad ni me tiento a mirarla...extrañaba tener el estomago vació...eso es lo único que me gusta de mi soledad =P




Mi única amiga mujer en esta cuidad se alejo....
en realidad se alejo del grupo en general...
... eramos las únicas chicas ....
Y la verdad la extraño mucho...
Pasaron mucho años
antes de volver a tener una amiga mujer

(malas experiencias en la vida me han hecho
ser un poco desconfiada con el genero femenino,
sobre todo por el tema de las envidias)

Y bueno acá estoy de nuevo...sin amigas...
la verdad me gustaría..tener una confidente..
chicas con quien reír...de pequeña preferí las relaciones de amistad
con varones por una asunto de simplicidad..pero bueno
ahora no basta... =/..







domingo, 9 de agosto de 2009

Volver a empezar..




Un mes de merecidas vacaciones
Un mes de descanso
Un mes para desconectarse y olvidar
Un mes para recargarse de amor y energía
Un mes parece demasiado tiempo..
pero es tan poco cuando estas enamorada...


HOLA hermosas, he vuelto. Mañana a clases, un nuevo semestre, nuevas materias...los mismo compañeros...reencontrarse con los amigos...volver al ayuno, al estudio...a la soledad.. Recargue las pilas...ojala duren mucho rato... Besos a todas, espero la hayan pasado bien ^^

viernes, 17 de julio de 2009

No es un adios sino un hasta luego..xD...que cliche no?


Hola princesas...

esta es la ultima entrada..antes de ir a casa y quedar incomunicada por falta de internet.. =(..


nunca he sido buena para las despedidas...y al parecer ahora tampoco lo seré....

....de todos modos solo serán unas semanas...a penas vuelva a mi ciudad de estudio me pongo a ayunar...en casa me es difícil..la verdad no quiero que sospechen siquiera....bueno eso..

besos...

las quiero mucho...

que la pasen bien..yo lo intentare...

Nos vemos a la vuelta...

De regalo les dejo algunas thinspo de ballet....una pasión frustrada














miércoles, 15 de julio de 2009

Hasta donde llegar?

Hola mis nenas adoradas =)


Vengo llegando del dentista...he ido por un chequeo y le he pedido radiografias para ver mis muelas del juicio...y concegui mi objetivo :)...me la han sacado..el dolor se los encargo pero al menos con esto me libro de comer hasta mañna...han sido ordenes del medico ...mi familia ni se inmuta...al fin y al cabo es una escusa para mi...

Estoy en 51 kilos....se me ha dado la costumbre de ke a penas alguien deja de mirarme cojo una servilleta y escupo.....me ofrezco a poner la mesa y olvido poner algo a propósito..así me puedo ofrecer para ir a buscarlo y me puedo levantar de la mesa a escupir...se me hace tan normal..asi y todo es difícil..no es que me obliguen a comer....pero si me sirven bastante...

En casa nadie noto mi descenso de peso...mi madre pregunto si había crecido algo "te noto mas alta" me dijo
...mas alta!!??? que diablos sucede con ella...he bajado 0 kilos!!!...y al parecer si estaba muy gorda antes...sin embargo nadie me dice si estoy mas delgada...o que..nadie nota nada...podría pintarme el pelo de fucsia y probablemente penarían que me he vuelto mas blanca...y si mis niñas...me molesta...lo detesto...

fue tan desepcionante volver con mi familia...=(

Y yo que los extrañaba..tenia ganas de verlos...ni siquiera se alegraron al verme...le he preguntado a mi madre si me ha extrañado y en menos de un segundo me ha dicho: "NO"..así sin más...

Alucine toda la semana con sentir un abrazo apretado...6 meses sola, estudiando, sin ver a más que compañeros...cada cual en su mundo cada cual con su royo...todos demasiado enfrascados en los libros como para molestarse en preguntarte como estas...como para notar un cambio en tu cuerpo ...en tu personalidad...ya casi ni sonrió..siento ganas de llorar muy a menudo..a veces desaparezco porque no hay algo que deteste mas que llorar frente a otros...pero no hay nadie...no se ni para que me molesto en ocultarme...si al parecer soy invisible...perfectamente podría romper en llanto frente a mis compañeros...frente a mi familia..y nadie preguntaría nada..porque simplemente no les importa..no les importo...leo sus blog y veo la angustia de algunas por al presión de su familia para que coman...pues lo leo y las envidio saben...puede ser paradójico...pero preferiría eso a la indiferencia..

El viernes veré a mi novio...espero que con el las cosas sean diferentes...los deseo tanto...lo único que quiero es verlo...que me mime..que me abrace.....que me de el amor que no encuentro en casa...el que mamá solo me da cuando quiere...

Esta soledad no me agrada...para nada..

creo que son demasiadas cosas para una sola entrada...se me ha ido totalmente la idea con la que comencé...

solo quería contarle que me la he pasado buscando la forma de no comer...y el titulo ..bueno va porque ahora estoy con toda la cara inflamada y una muela menos ..pero feliz porque no tendré que comer nada..solo agua fría...para la inflamacion...

Pero he terminado volcando sentimientos...sensaciones...tengo tantas cosas que soltar...tantas cosas que contar y no hay nadie que para escucharlas...supongo que eso es lo que me hace escribir...eso y lo bien que se siente ver un post...ver que en algún lugar del mundo alguien se molesta en leer

un beso mis nenas..probablemente escriba algo en la noche...mañana me marcho..así que sera tal ves la ultima entrada dentro de un tiempo...

las quiero.



sábado, 11 de julio de 2009

Hola nenas =)..




....Hoy tuve el penúltimo examen...una cosa extraña, mezcla entre prueba de realiti y "quien quiere ser millonario"...pero en fin..al menos ya salí de eso..no se como (si bien o mal) pero ya salí,...una cosa menos...


Segundo día de ayuno...
si segundo..
ayer comí =(...


vino un amigo a estudiar y como a las 8 de la noche me dice que tiene hambre...y sugirió ir al super..


YO: si claro, pero solo te acompaño porque la verdad no tengo hambre (después de pasar 45 horas sin probar bocado alguno, bueno la verdad no tenia hambre...pero si un miedo terrible a meterme algo a la boca y no detenerme).


ÉL: pero como??...hoy pasamos todo el día en la U, y no almorzaste ni nada...solo te tomaste un café.


YO: pero es que comí demasiado al desayuno (escuda idiota que se me ocurrió xD)

ÉL: no vengas con cosas, yo invito.

YO: ....

Y así, no se como de pronto estaba comiendo pan, luego él (mi amigo) ya no estaba....y yo?...ahí seguía comiendo
...fui al almacén, compre una barra de cereal haber si se me pasaba la ansiedad...y ahí estaba de vuelta a los 20 minutos comprando chocolates, luego 20 minutos mas tarde comprando galleta...luego me dio vergüenza.
...camine como 7 cuadras buscando otro negocio..me trae que la dependienta me debe ver raro...o al menos alguna película se pasa.

...al final

termine en el baño vomitando, llorando..odiandome, sintiendo asco y decida a castigarme el día de hoy...y bueno ?

Acá me tienen sin comer


...
Patética ??...a veces lo pienso =/

jueves, 9 de julio de 2009

Con el estomago vacio pero con el alma llena ...PROXIMA META 48

Hola guapas =)

Super cortita la entrada.....gracias a todas por los post...sois ustedes las únicas que le dan luz a este lado del mundo (mi blog, mi dimensión paralela)...ya me daré el tiempo de pasar y dejarles algún mensajito =)


Bueno nenas solo quería compartir con ustedes mis logro del día =)....


Aprobé otro ramo mas..solo me quedan dos, con uno quede un tanto decepcionada...podría haber sacado una excelente calificación final pero me dormí en la prueba :(...y no la alcance a terminar xD...así y todo obtuve un 5,9 (el máximo es un 7,0)...igual no estuvo tan mal xD


Hoy he ayunado, SI...al fin...hace ya mucho tiempo que no había tomado la decisión de hacerlo...y bueno fue porke me lleve un susto tremendo...me pese al despertar (ultimamente se he vuelto la primera acción del dia) y la bascula ha marcado 60 kilos..me keria morir...tenia un examen y me sentía pesimo...gorda..askerosa...pero en fin,,....aproveche la motivacion y camine hasta la Universidad, deben ser cómo dos kilómetros..tal ves un poco mas..mi record es hacerlo en 20 minutos..a paso ligero pero no tanto para no llegar traspirada-...me puse unas pesas en los tobillos ( de una libra por lado...no es mucho pero peor es nada) y emprendí mi marcha....busque una escusa y a la hora del almuerzo vine a casa a "almorzar" y obvio aproveche de caminar....en resumen hice el recorrido tres veces...(dos idas y una vuelta)..

.no he comido nada...pero de verdad nada..solo he tomado komo litro y medio de te verde...y otro litro mas de agua....me pese para ver que onda (me pese dos veces en la mañna para desengañarme o ver si la balanza se había averiado, es que me parecía increíble subir tantos kilos en tan poco tiempo) y a que no me creen...ahí están mis 54 kilos de vuelta...o desperté con una retención de liquidos horribles...o mi balanza de averió...pero claramente no baje 6 kilos kon un día de ayuno xD...
bueno como sea no comer me tiene con el animo alto, la auto estima alta...al fin siento que tengo algo de control....ojala me dure...tengo hasta el domingo (ese día llega mi mama)...no se si podre bajar algo ...mientras tengo 4 pruebas que dar...me compre brahmi (una medicina ayurvedica
para aumentar el rendimiento intelectual) bueno luego les cuento como me fue...

me quedan solo 4 día en esta ciudad...y me marcho a casa por un mes...las extrañare tanto..en casa no tengo internet..porque bueno soy la menor y la única que lo usa xD..y como en el año no vivo en casa seria mucho derroche...de todos modos les prometo pasar de ves en cuando a ver que cuentan...y bueno espero me dejen mensajes contándome de sus vida:)

ánimos princess...necesito de todas mis fuerza en este momento..cuento con su apoyo....y solo decir que por algún motivo me siento feliz de no comer...suena enfermo lo se..pero en fin..lo prefiero a sentir la culpa, el descontrol y la angustia de ver la aguja de la balanza marcar cada vez...


Besos. =**

PD: no me salio tan corta la entrada xD.

martes, 7 de julio de 2009


Gracias a todas las que me postearon =)!!


Acá sigo con la gorda dentro de mi..al menos en la U todo va bien...no sobresalgo pero soy del cuartil con buenas calificaciones....es que la verdad como que a nadie le va muy bien...los profes son super poco trasparentes...y las evaluciones no se que pretenden :S...pero en fin...poniendo el hombro...aun como que ya me aburri xD...quiero vacaciones..bueno nenas pasaba cortito...les quería agradecer..y bueno creo ke mis atracones han disminuido...al menos en aporte calórico....baje un kilo no se como xD...y contando los segundos, minutos y horas para largarme de esta ciudad...

Las quiero mucho..disculpen por lo corto de la entrada...
besos..
y gracias por los concejos..intentare seguirlos...la verdad no me agrada la idea de comer...ultimamente lo hago bastante...pero por mi me cosería la boca...pero en fin..supongo que tendré que asumir que debo hacerme una dieta porque por evitar comer en el día me lo como todo en la noche :s...
...

.....ya ahora si me despido...besos =***

domingo, 5 de julio de 2009

Sentimientos encontrados..>_<





Hola preciosas...hoy me la he pasado con compañeros estudiando y enseñándoles un ramo de estadísticas...y han traído un montón de comida....como eran todos hombres había lo que quisieran..me limite a comer unas galletas...luego otras..luego deje de contarlas...y bueno la verdad estoy segura de que me habré comido al menos un paquete y un poco mas...y estoy muy molestas...había conceguido no comer nada en el día y me salen con eso...=(..y es que tengo una voluntad de jalea.



.. Por otro lado desperté super feliz porque me di cuenta de que solo falta una semana y unos días para estar con mi familia y con mi novio...y la verdad los extraño un montón....pero no se como lo haré...ya he ganado bastante peso y quisiera perderlo todo en estas vacaciones...pero si se llegan a enterar en las que ando de un ala me mandan de vuelta a casa..por tiempo indefinido..me lo advirtieron antes de venirme a estudiar :

- "si estas de nuevo con conductas raras, si te pones muy flaca, de un ala te cojo y te traigo de vuelta a la casa!!!"....esas fueron textualmente las palabras de mi madre...
...

.....claramente que flaca no estoy...cada vez me siento mas mórbida..he subido 3 kilos y no hago un puto esfuerzo por bajarlos..he salido a correr pero con todo lo que como el esfuerzo se va a la cresta....estoy en 55...55 putos y asquerosos kilos...8 kilos lejos de la meta...cuando solo faltaban 4 me pongo a comer como cerda y me alejo cada vez mas..... Bueno a lo que iba...me preocupa engordar en las vacaciones, quisiera poder bajar y no se si podre hacerlo... y lo peor de todo estaré sin internet =(...desde el 17 de este mes hasta agosto!!..no se como lo haré !!...no quiero dejar de saber de ustedes..el blog se me ha echo un vicio..necesito estar un tiempo a solas...rebizar sus entradas...mirar las fotos..no duermo si no lo hago...las extrañare demasiado...especialmente a nathy .... bueno aun me quedan algunos días aka.

..estoy en pleno periodo de examenes....ahora si se pone todo muy pedregoso...me quedan 6 evaluaciones en 6 días...lo peor esque las ultimas 5 están en los últimos 3 días :S.

...por mi ayunaria..pero me da miedo que se vea perjudicado mi desempeño..

.además busco dietas en internet y dan risa..osea por favor...tienen demasiada comida...y además se necesita de tiempo para preparar todo eso...

...uff..me agobio...¿que hacer?...eso me pregunto todos los días al despertar..
Vamos Sol...¿que harás?..

Besos hermosas =*

viernes, 3 de julio de 2009

Sibutramina...

Hola mis princesas hermosas.

Quiero comprar sibutramina...he averiguado pero solo la venden con receta, te piden identificacion y lo registran como adquisición de sicotropicos =S...
...maldito país reglado...somo apenas 15 putos millones de habitantes y nos restringen de esa manera...porque mierda le ponen estrella verde a la sibutramina??..


...Las quiero!!! ...porfis... alguien ayudeme a conceguirlas =)...

Bueno eso seria por un lado


. Igual he estado super ansiosa y eso me preocupa..=/...almenos acabo de salir a trotar y eso me sube un poco el auto estima...aunque cuando venia de vuelta me cruce con unas chicas que iban con cajas de pizza, entre ellas había una delgadisima y estupenda que también cargaba una caja...wtf!!? ..
..me pregunto si
iría feliz. ....por su aspecto claramente era una autentica princesa..toda una thinspo...
Pero,
¿iría feliz sabiendo que tendría que COMER con ellas?? ..

¿Será ella realmente feliz?....y no lo digo de
ironía ni de entrometida, es solo que paseando por blogs (incluyendo el mio) es imposible no notar la atmósfera de tristeza..de desgano..(aunque siempre hay excepciones =) )..


.. ....bueno hermosas...haber si alguien tiene un dato de como conceguir la sibutramina....

Besos =**

martes, 30 de junio de 2009

Como el peón del ajedrez...así me siento..sin opciones de retroceder, sin muchas opciones de movimientos...solo queda avanzar, ¿avanzar y comer?...ya no quiero más...quiero seguir adelante...llegar del otro lado y transformarme en la reina..con toda la libertad de ir a donde quiera...de hacer lo que quiera...de moverme liviana ...libre



Ya no hay escusa que valga..soy una maldita vaca tragona...y solo yo puedo cambiar eso...no quiero hábito..no quiero comer sano...simplemente quisiera no comer más...Quiero una voluntad inquebrantable...quiero determinación...quiero ser otra...

domingo, 28 de junio de 2009

Empezar por algo


Bueno va cortita la entrada, porque estoy full de cosas...pero la verdad no quiero dejar pasar mucho tiempo sin escribir en mi blog porque durante el tiempo que lo deje de hacer lo pase bastante mal, no se si será por costumbres o porque es realmente el único desahogo que tengo...me he acostumbrado a ir por la vida con una careta sonriente y ya no me la puedo sacar..no sin que nadie lo note..y para ser franca este es mi mundo..mio y de ustedes mis princesas y no quiero extraños en el.

bueno en realidad escribo porque les quería contar que ayer empecé la dieta de la manzana...me resulto relativamente bien =)..descubrí que tener el estomago vació o muy liviano me compone el animo...no se si sera coincidencia pero ayer comí poco y ando mas tranquila...mas relajada..sin la puta culpa dando vueltas...y si porque no?..ando mas contenta también..empecé la dieta de una manera totalmente impulsiva así que no tengo peso inicial...por ahí bordeando los 52 ..pretendo llevarla adelante hasta que la bascula deje de apuntar los 50 y tantos...

Resumen de ayer:

-Desayuno: 1 manzana
-Media mañana: 1manzana
-Almuerzo: una manzana y media..pequeñas.
-Once: media manzana y un flan de vainilla diet xD....ahí me des cuadre..es que llego mi compañera de casa muy feliz con un flan y me dijo "mira lo que te traje!!!...y me acorde que eres toda preocupada así que te lo compre diet =)"...no se lo quise rechazar...además casi lo disfrute porque charlamos y nos reímos mientras comimos...igual lo comí muy lento.
- Cena: 1 manzana.

Bueno y durante el día mucha agua y muchos te porque acá hace un frió de puta madre.

Lo que va de hoy:

-Desayuno: 1 manzana
-Media mañana: 1manzana
-Almuerzo: Ensalada surtida con atún...le puse mucha lechuga..de echo recién estoy almorzando xD

bueno luego les cuento como termino mi día

un beso hermosas...las kiero!!

sábado, 27 de junio de 2009

La vida por el WC

Así lo siento...literalmente...mi ultimas rutinas han sido:.. -comer, vomitar, comer mas, vomitar,tomar laxantes, llorar, mirarme al espejo y llorar..pensar en mi familia y llorar..mirar el puto calendario y ver todas esas pruebas que vienen y yo sin ánimos de estudiar...sin mente para pensar en otra cosa ke no sea en komida...tanto en komerla komo en no komerla y lloro..se ha echo un habito detestable ..me repudio...y si creo ke por primera vez después de tantos años..me odio..me he vuelto a odiar..o mas bien odio lo que soy ahora odio en lo que me he convertido..odio estar en la mitad de la nada...odio no ser buena ni mala...ni gorda ni flaca, ni hermosa ni horrible...odio la normalidad...y odio el desastre en el que he convertido en mi vida...odio esta angustia..odio llorar...

Entre tanto odio me pierdo, hasta vomitar para desahogarme, para ver si entre tantas cosas ingeridas se cae por mi boca un poco de tristeza..para ver si entre toda esa comida en digestión sale de mi cuerpo la angustia...la soledad..

miércoles, 24 de junio de 2009






Siento tanto asco que me vomitaria la vida...pero no sale...nada sale..solo agua ...quiero aire...respirar y saciarme de aire...quiero salir a correr...sin pensar en nada..correr hasta desmayarme y sentirme satisfecha..sentir que al menos di lo máximo de mi en algo

sábado, 20 de junio de 2009

52!!!..Tabaco...las extraño =(

HOLA PRINCESAS HERMOSAS =)





quería compartir con ustedes el pequeño logro de esta semana...luego de pasar por un mal periodo decidí poner un alto y tomar las riendas..pero ésta vez enserio....y bueno logre bajar dos kilos en la semana =)..Lo he tratado de hacer sano dentro de lo posible...he vencido la tentación de comprar laxantes y he salido a trotar algunas veces a la semana..y wala (no sé como se escribe xD) la bascula marco 52,300 kilos...y hoy en la mañana 51, 700... por fin la aguja se alejo de los 55 kilos..eso me ha subido algo el animo..pero bueno la meta son 48 (por ahora) y aun me siento un poco lejos....


Con lo de salir a trotar: me sorprendí de mis propias capacidades cardiorespiratorias =)...bueno, creo que nunca se los dije...soy asmática =S...y además fui fumadora durante 5 años :S..xD..lo se muy irresponsable...pero hace dos meses decidí dejarlo y no he vuelto a fumar un solo cigarro...la verdad han habido dos decisiones en mi vida que tomadas de manera muy impulsiva las he cumplido...bueno realmente una xD..hace 4 años y tres meses desperté un día queriendo ser vegetariana...y bueno deje de comer carne..y empecé a buscar información...y acá me tienen...
hace 4 años y tres meses que no ingiero un trozo de carne....espero que con el cigarro sea algo de por vida..hace dos meses mientras fumaba en el jardín de la casa..mire el cigarro en mi mano y pensé "algún día debo dejarlo, ya sea porque sea madre, o porque entre a trabajar en un hospital...de cualquier modo algún día lo tendré que dejar"..y luego viéndome ahí sentada expirando el humo del tabaco me dije "porque no comenzar ahora?...apague el cigarro, entre a mi casa y no he vuelto a fumar"...ya quisiera tener esa determinación para dejar de comer..pero bueno una cosa la vez...
Con respecto a lo del cigarro..la verdad dejarlo ha tenido un impacto en mi vida que no imaginaba...primero que todo NO ME CANSO..no como antes...puedo trotar durante 40 minutos sin parar.,,y antes de dejarlo me ahogaba a los 15 minutos o menos :S...he disminuido mi porcentaje de grasa corporal...estuve leyendo y me encontré con que el cigarro dificulta la perdida de grasa :S...por un lado no te deja engordar (a algunos.hay gente que engorda igual) porque disminuye la ansiedad y el apetito y comes menos...pero a la hora de quemar la grasa que a todas nos da tanto asco, le resulta mucho mas difícil a los fumadores que a los no fumadores, mi cabello ropa y habitación ya no huelen como un cenicero =)....ahora mi perfume si se nota xD..mi dientes están mas blancos...y en las mañana no despierto con la boca (no se si eso seria culpa del cigarro xD)...bueno la verdad es que pueden pensar que dos meses es muy poco pero las gracia de dejar de fumar es que hay efectos positivos en tu organismo desde pasadas las 24 horas (como la normalización de tu presión arterial) hasta el año (tener el mismo riesgo de padecer cancer que un no fumador) porque la desintoxicación es bastante efectiva..bueno es cierto que una vez que tus pulmones han perdido elasticidad no es mucho lo que se pueda hacer...pero con ejercicio cardiorespiratorio puedes mejorar eso..
Bueno sin ánimos de joder a las fumadoras acá dejo un dibujo que muestra de manera MUY sencilla algunos efectos negativos del cigarrillo...y ya no les doy mas la lata xD..


PD: comencé a ir a la psicóloga..no pienso hablarle de Ana..creo que estoy bien con esto...pero mis cambios de humos me estaban enfermando...o seria que me cambia el humos porque estaré enferma =S...

BESOS PRECIOSAS...LAS EXTRAÑO

sábado, 13 de junio de 2009


Si lo sé...me he vuelto una maldita bipolar..pero en fin...al menos ultimamente en mi vida la comida es la única mancha negra...
asi que decidido crear hábito =)..con todo lo que he comido en el último mes...apenas me propongo pasarme todo el dia sin comer fallo...es que se me ha vuelto practicamente imposible..así que he decidido empezar a restringir de a poco mis alimentos...para que mi estomago vuelva a ser de un tamaño mas bien pequeño y se sacie con menos comida..o mejor aun..para poder retomar los semi ayunos =)

nueva meta..de acá al 17 de julio debo pesar 48 kilos ..

SE QUE PUEDO.


mañana en la mañna saldré a trotar :)
y ahí veré como me resulta hacer dieta...me siento tan normal escribiendo esto xD..pero al verdad es que a pesar de que he estado comiendo mucho la culpa me ha matado en los últimos días..he llamado a mía en algunas oportunidades...y el pánico de volverme obesa me hace tener pesadillas...así que desde mañana volveré a ser yo..que esta cerdita que se ha instalado en mi mente no me esta cayendo nada bien..
en periodo de besos mis queridas niñas..a ver si alguien pasa por aca.xD..se ke las he abandonado :(...pero estoyexamenes...esta semana se viene un poquito más liviana así que intentare escribir mas seguido.

un beso enorme las re adoro =)

bye

sábado, 6 de junio de 2009

Retomando mi vida ...al fin...o eso espero .


Hola nenas adoradas...
ha sido una larga ausencia de mi parte....las extrañe montones..
por fin encuentro un momento de respiro para escribirles...no ha sido de floja...la verdad no es una exageración si les digo que no tuve tiempo :S..

en los últimos 3 días había dormido 4 horas e total..y mi cuerpo colapso hoy por la tarde xD..me dormí como a las 12 del día y acabo de despertar (22:34 hrs en chile)....espero que no se me inviertan los horarios.

Empero lo anterior...tengo bastantes ánimos....Ultimamente, aparte de la Uni han habido mil cosas en mi mente..pensamientos...complejos...bajones de animos...subidas...estres...pero ya paso...quiero retomar mi vida desde el día de hoy...ordenarme..no quiero pasar por otra semana como la anterior...en la que por desorganizada me falto el tiempo hasta para dormir :S..

un beso mis nenas...la verdad vengo recién despertando y como que ando falta de inspiración para escribir xD..

bye bye

jueves, 28 de mayo de 2009

Al fín de vuelta =)


Hola mis nenas hermosas. (=

..al fin he regresado después de un finde genial, hermoso y feliz y un inicio de semana lleno de pruebas...

Primero que todo, quería dar las gracias a las princesas que me postearon mientras no estaba y pido disculpas por la prolongacion de la ausencia, pero me adelantaron un examen y mi calendario colapso...de echo entre ayer y hoy solo he dormido una hora y media...si lo se, no hace bien, mi metabolismo se enlentece..pero la verdad tuve que hacerlo...es que los días en mi ciudad se pasaron volando, hice de todo menos estudiar xD...pero no me arrepiento =P..


La verdad nunca pensé que me haría tan bien ver a mi novio y a mi madre, que entre paréntesis se porto muy tierna con migo, si hasta me cocino xD..y no me molesto por no comer pan y esas cosas, aunque andaba al pendiente de mis comidas no me molestaba si comía poco, mientras comiera....no me he pesado...creo que algo debí haber subido..me siento un poco mas pesada..pero la ropa me queda igual...por ahora tengo demasiadas cosas que hacer y necesito de todas mi energías para ello..así que decidí no pesarme para no deprimirme =P...suena como hacer trampa pero la verdad antes de viajar mi animo no estaba muy bien y no quiero perder la cargada de pilas que me di en casa...

Pasando a otro tema, vi los comentarios sobre mis fotos =P..muchas gracias la verdad ustedes si que son unos solcitos muy amorosos, me dieron ánimos a continuar con mas fuerzas...quiero hacer semi ayuno, pero me da miedo bajar el rendimiento..así que probare con alguna dieta hasta que el ajetreo de la U disminuya un poco y ahi ayunar un poco...

Sobre eso creo que sera mi prox nota..PRIORIDADES..creo que hoy por hoy mi prioridad es ser feliz...y pasar todo bien en la U...pero primero ser feliz,....como me dijo mi novio "primero tu (por mí) y después lo demás"...supongo que algo de razón tiene...con respecto a el quedo fascinado con mi peso =D...no paraba de decirme que le gustaba mucho como lucia...que me asentó la baja de peso ( y bueno nunca he sido tan tan gorda que digamos) ..eso me hizo pensar...porque aunque no me lo reconoció se que le gustaría que fuese mas delgada aun...un princesa de verdad....De todos modos este camino lo inicie por mi...y si a él le gusta, pues esplendido...pero no es mi objetivo gustarle a los demás...no de esa forma..

Bueno mis nenas debo ir a la U...un mega beso para todas...la quiero mucho, las extrañe....cada vez que veía un computador pensaba en entrar al blog y visitarlas.,..pero la verdad no me atreví a correr el riesgo de ser descubierta...
Adiós.

martes, 19 de mayo de 2009

Nos leemos a la vuelta =)

Bueno chicas, mañana parto a mi casa para "descansar" unos días, escribo descansar entre comillas porque el próximo lunes tengo examen y el viernes 28 también...pero de todas formas quiero aprovechar el tiempo en mi ciudad, ojala no descuide mis estudios xD..allá se me hace muy difícil estudiar...esta la mayoría de la gente que quiero, siempre hay algún lugar a donde ir, algo que hacer, algo que celebrar...eso ultimo me preocupa un poco...mas que mal son 5 días :S..y ya llevo estancada mas de dos semanas entre los 51 y 52 kilos...no quiero subir...no quiero seguir retrocediendo...

Como sea, intentare disfrutar al máximo los días en casa...se que mama me fastidiara con que coma, pero hay veré como me las arreglo..compre un laxante en gotas...si se pone muy insistente me lo tomare y le diré que no puedo comer porque estoy con indigestión xD...si es haré...

ya mis princesas...como lo prometido es deuda acá les dejo unas fotos mías...para que vean a la ballenata que hay tras este blog...se que estoy pasadita de peso pero pronto espero continuar bajando...





besos, las quiero mucho mis princesas hermosas =*

domingo, 17 de mayo de 2009

O.o InSoMNiO o.O


Son las 6:31 am
No me siento cansada, solo me duelen los pies de frío, he pasado de largo haciendo un trabajo de para la U, aun me quedan dos más y estudiar para una prueba. Todo lo debo rendir entre el lunes y martes. Suena agobiante, lo se. Nunca pensé estar haciendo tarea un sábado en la madrugada xD , es verdad. Sin embargo, me siento bien. Falta tan poco para ir a casa, para ver a mi novio, saludar a mi madre, ella me tiene curiosa...quiero ver en que parada está, ultimamente esta muy amorosa por teléfono y super comprensiva..me late que algo se trae entre manos xD..como sea extraño mi cuidad...ver a los amigos...y lo único que quiero es salir luego con las cosas de esta semana y verlos tranquila =)

Muchas gracias a las princesas hermosas que postearon mi anterior publicación, ni se imaginan lo que me alegro leerlas.

Un beso nenas, las quiero mucho, ánimos, fuerza y perseverancia...ya verán que todo se puede ^^

PD
: lo sé, ando más optimista de los normal..pero de vez en cuando hace bien (=

jueves, 14 de mayo de 2009

Hoy es un buen dia para empezar(8)


me canse de estar depre...agradezco a todas las personas por la buena vibra..pero realmente es una misma la que tiene que cambiar el pensamiento...
...estuve muy mal...me la paso de bajón en bajón...sigo pegada en los 52 kilos..me llego el periodo así que si bajo algo esta semana sera un gran logro :P..
...el día 20 veré a mi novio...
no les había hablado de el...vivimos en ciudades diferentes..a doce horas de distancia por tierra...bueno el es de mi ciudad...ya les conté que me fui de la casa para estudiar....de todas formas hemos logrado formar una relación hermosa...el es un sol..la estrella que ilumina mis noches de penumbra...lo mejor es que no el molesta que haga dietas o coma poco..no se si sera porque también piensa que debo bajar un poco..o porque simplemente respeta nuestro acuerdo de respetar la vida y decisiones del otro...me vine y solo le dije "nene, no te pido que me seas fiel, porque entiendo si te fijas en alguien mas..pero si te exijo honestidad..se sincero!"...y la verdad ha funcionado muy bien...he logrado mantenerlo enamorado..y bueno no es difícil con lo enamorada que me tiene el a mi...hoy lo llame por teléfono y no podía sacar la sonrisa de mi rostro...me hace tan bien...y la verdad me hizo reflexionar sobre mi actitud frente a la vida..o por lo menos sobre la actitud que he tenido los últimos días...

es que de verdad creo que no esta bien conformarse con las cosas...pero estar siempre buscando mas hace daño...quiero descansar una semana..quedarme con lo que tengo...estoy enamorada...no soy perfecta pero tampoco soy una foca obesa..estudio lo que quiero, vivo sola y aunque ultimamente me ha molestado un poco eso de estar tan sola..vamos! en realidad no lo estoy por completo...solo que por este tiempo mis amigos están ocupados y la Universidad absorbe las vidas de todos.. además no son los únicos..de verdad me hace sentir muy bien que hay princesas que visitan mi blog y me dejan su buena onda...de echo hasta me siento mal por dejarlo botado tanto tiempo..pero es que he tenido mil una prueba en la U...y bueno en junio recién respirare un poco mas pausado...por lo pronto intentare contarle como va todo en mi mundo.
PD: proximamente subiré algunas fotos mías para que vean el tonel que soy xd..
las quiero.. besos =* bye

domingo, 10 de mayo de 2009

Cambio de imagen


Le he dado un retoque a mi blog, para ver si me subía un poco el animo..
y esto es lo que resulto xD..queria ponerle mas colores y hacerlo mas alegre pero no soy buena convinando colores....espero les guste.
Acepto
criticas y recomendaciones..
*= Besos =*

sábado, 9 de mayo de 2009

Asco!!!


Siento asco.!!
..pero asco de nauseas..me fue pesimo..comi como cerda..esto de estudiar tanto me genera ansiedad..no comer me da sueño y me dificulta la concentracio...comer me genera culpa y rechazo hacia mi misma...por otro lado hacer diera no me funciona..solo algunos dias..me es mas facil no comer..porque luego que como algo no puedo dejar de hacerlo..almeno mi cuerpo no se ha puesto toatlme ne mi contra..con todo lo que comi esta semana deberia haber subido como 10 kilos..y solo he subido dos...pero de todas formas...si me faltaba dos kilos para mi meta ahora me falta 4 :S..y eso me tiene de malas...por otro lado viajare para el feriado..el 19..ire por 5 dias a mi casa y vere a mi novio (como si no fuera suficiente irme de casa y dejar a mi familia tambien deje a mi novio ...pero con el las cosas se dan bien..llevamos 16 meses juntos y hace 14 que me fiu de mi ciudad...viajo cada vez que puedo..intento hacerlo almenos una vez al mes...pero igual es complicado..cuando lo veo a el todos mis problemas se esfuman...lo mejor de todo es que no me pide que coma..parece no importarle..confia demasiado en mi.."dice que soy demasiado inteligente para caer en el juego de la anorexia"..a eso dos posibles respuestas "o soy demasiado idiota y el no lo ha notado" o "soy lo suficientemente astuta pra que nadie lo note"...mi madre aveces me jode diciendome que como muy poco..pero logtre convenserla de que yo como sano y hago bastante deporte..ademas intento que cuando me baja la ansiedad ella me vea asi se le olvida porque me ve comer y se queda tranquila..comer, comer comer!!..lo unico en lo que pienso..mas bien en que no comer..ir al supermercado y pasearme por los pasillos leyendo el informe nutricional de cada cosa que tomo..elegir la que tenga menos calorias...almenos hace rato comer dejo ser un placer..mas bien se ha tornado una tortura..tortura que aveces es inebitable..en la u me cuesta mucho librarme del almuerzo..al menos intento ir a comer sola y asi dejar comida en el plato..desde hoy decidi dejar de comer pan..y comer solo frutas cuando sienta hambre..pero tampoko kiero eso..de plano no quiero comer mas..lo intentare mañna..intentare un ayuno..espero no interfiera con mis estudios..estioy cansada..cansada de comer ...no quiero mas..y ahora estas malditas nauseas..me tome un laxante..compre gotas en la farmacia..lo curiosos fue que sin ninguna verguenza le dije al farmceutico que tenia estreñimiento y queria algo que lo solucionara rapido..me recomendo unas gotas y me dijo que tomara solo 15 gotitas...cuando llegue a casa y lei las indicaciones del medicamento note que decia:
Dosis: Adultos -> 30 gotas Niños (mayores de 4 años) -> 15 gotas.. sera que me vio como ha una niña??..yo solo me veo como una vaca..me miro al espejo desnuda y me veo casi igual que cuando pesaba 60 kilos..con ropa es diferente, concigo notarme algo mas delgada..pero debe ser porque ahora debo usar cinturón para que no se me caiga el pantalón..mi novio dice que estoy guapisima..aun me apena desnudarme frente a el..siento que notara lo vaca que estoy..sin embargo aveces la pasión es mas fuerte y logro olvidarme de ello..dejarme llevar...
no aguanto el asco..quiero vomitar ...había dejado de hacerlo porque me hice heridas en el nudillo de mi dedo índice..y un compañero de curso me pregunto que me había pasado en el dedo..le dije que fue un rasmillon..y he notado que cuando esta con migo me mira la mano..así que espere a que cicatrizara..sin embargo cicatrizo como una quemadura..y ahora tengo una marca morada en el nudillo...quiero meterme los dedos a la boca..lo necesito..
estoy tan angustiada ultimamente..esto de empezar a comer me tiene mal..llevo una semana y he tenido mas bajones que nunca..me he puesto algo bipolar..lo que no es del todo malo..ya que así no estoy todo el tiempo triste....
gracias chicas a las que postearon en mi publicacion anterior..no pensé que alguien se daría el tiempo de leer.. en fin..
besos mis princesas queridas..y ya vendrán días mejores..de pronto me dan ganas de no volver a escribir hasta que recupere el animo y pierda estos dos kilos.. haber si así les cuento algo mas entretenido y no se aburran leyendo mis pesadeces..

viernes, 8 de mayo de 2009

KaOz!!!


¿Por dónde empezar?, quiero escribir pero no sé por dónde empezar...son demasiadas las cosas en mi mente...

adelgazar, amor, soledad, universidad, mi madre, trastornos, imagen, dolor, dolor de estomago, cansancio, estudio, estrés, soledad (si, otras vez), la luna (esta hermosa), ¿depresión?, dolor de espalda, metas, años, vida, muerte, salir a correr maña por la mañana, energías, ¿ganas?, tiempo, puta soledad, ¿estoy enamorada?, mi pieza es un desastre, mi mente es un desorden, no tengo hábitos, no tengo horarios, no quiero ver el reloj ni el calendario, el tiempo pasa, tengo 19 años, ¿soy feliz?, ¿soy inteligente?, ¿qué mierda siento?, ¿amo ralamente a alguien?, ¿alguien me ama?, ¿porque me preocupa eso?, ¿dónde estará mi padre? (se que murió, pero donde esta?), ...ufff

No sé, no sé qué pensar, no sé qué hacer, nada puedo controlar, el reloj avanza y se aproxima una prueba de embriología, debo estudiar, debo aprender, quiero ser médico, quiero ser feliz, quiero viajar, quiero ser hermosa, quiero abdominales marcados, quiero pesar 46 kilos (antes eran 48), soy anoréxica (no lo creo, pero algún royo me traigo con la comida, eso es seguro), ¿culpa?, ¿drogas?...quiero fumar yerba...hace meses que no lo hago, no soy dependiente de muchas cosas...mi vicio: el cigarro.

Detengan el mundo que me quiero bajar!!...no sé porque me acorde de esto..De aquella vez que me trate de suicidar, en realidad fueron dos veces pero nadie sabe de la segunda...tal vez sea bueno escribirlo. Tal vez deba ordenar mi mente... ¿cómo se puede decir que me quiero desahogar si probablemente nadie entienda lo que escribo ahora?...bueno les cuento para que no quede en el aire...o tal vez deba partir por hablarles de mi (aunque creo que ya les he dicho algo)...


Mi nombre: Soledad...en realidad es mi segundo nombre, pero es mi identidad al fin y al cabo...siempre me presento como Soledad, hace algún tiempo una chica Ana que conocí en el chat y me agrego a MSN (o yo la agregue a ella?) bueno se llama nathy (por si lees esto, haber si te alegra saber que eres alguien en confío, aunque pueda parecer sicótico confiar en alguien que realimente no conoces, y bueno te quiero mucho también) el caso es que es que esta chica me dice Sol...cambio un poco mi perspectiva..Siempre fui soledad...sola...sin nadie, anyone, pero ¿sol?..Es bello...el sol brilla, da vida...me encanta que me diga Sol...aunque no soy ni la millonésima parte de maravillosa de lo que es esa estrella (aunque me agrada mas la luna, será porque está en las noches?, cuando mas sola me siento, será porque es mujer?).... Sol..
Bueno esa es una parte de mí..la parte desquiciada, la parte "anormal" la parte libre que no teme contar las calorías, no teme vomitar de culpa, no teme gritar que es una basura asquerosamente imperfecta indigna del 50% de lo que posee...y eso que no posee mucho.... ...la otra parte: una niña de 19 años (aun no me siento mujer), estudiante de medicina, que se fue de casa con el mejor pretexto posible: ir a la universidad a estudiar la carrera que todo padre desea para sus hijos...pero mejor aun: ella lo desea para sí misma...MEDICINA.. ....debo confesarlo..Lo único que quería era irme de casa..Vivir sola..Estar realmente sola, sentir la soledad de la falta de compañía y no esa puta soledad que sientes cuando estás en casa a la hora del té, cuando no hay tema de conversación, cuando estas rodeada de quienes "te aman" pero que no te entienden,...sentirse sola rodeada de gente es peor que estar sola físicamente...y también debo confesar que no me arrepiento..Que prefiero esta soledad a la que tenía en casa...pero que la prefiera no significa que no me duela...

cuando era niña, antes si quiera de entrar al colegio, mi padre murió (si que triste, que pena, gracias por las condolencias, ¿que te disculpe?..Porque..Tu no lo mataste)..He vivido con eso..Estoy acostumbrada, no pretendo dar lastima ni causar pena, no soy la primera ni la única que ha pasado por eso, no me hace alguien especial..Pero si me ha definido tal vez..Tal vez tiene que ver con parte de lo que soy ahora..Crecí intentando conocer a mi madre, intentando agradarle..Por algún motivo de niña no me he llevado con ella..Pero mientras mi papa vivía eso no importaba ya que el llenaba cualquier vacio en mi mundo..Una vez que partió me quede con mama...y mi vida volvió a empezar..No es mucho lo que se ha vivido siendo tan pequeña..Pero igual aprender a amar a tu madre no es algo menor, a los 11 años comenzaron las depresiones..En realidad a esa edad se manifestaron ya que en secreto siempre me sentí triste, siempre llore a escondida como culpable de estar haciendo algo malo..Culpable de no entender porque lloraba y con miedo tal vez a no saber que decirle a alguien si me sorprendía llorando..¿Que me pasaba? solo tenía pena...a los 13 la relación con mi madre no mejoro y comenzó a repercutir en mi vida social..Me fui aislando quedando sola..Alimentándome de sus insultos, convenciéndome de que cuando ella me decía que no servía para nada me lo decía de corazón, con amor, para que mejorara, o por lo menos para que me alejara del resto y dejase de joder un rato...y lo hice, a mi manera, tras caretas, destacándome en todo lo que pudiese ara que nadie se preguntase siquiera si todo iba bien, para que nadie sospechara la mierda que fluía por mi ser, por mi mente..Y no aguante mas...lo conseguí, me quede sola y no me la pude ( a los 13 años no son muchas las que pueden con ello...y bueno yo tampoco pude)... 1er intento de suicidio: ingesta de diluyente, un corrosivo que se utiliza para limpiar la pintura al oleo...fue asqueroso y mama me sorprendió...vomite..No me llevo al hospital...me vacié...y lo único que conseguí fue un aliento con olor a diluyente por 1 semana y la mirada de mi madre más atenta a lo que hacía, y más insultos

"¿acaso eres tonta niña? dime que te falta...te lo he dado todo, pero eres una mala agradecida, nunca estas conforme (en eso tenía y tiene razón), ¿que estas triste? por dios!! Eres una niña, no tienes derecho a estar triste, tu únicas preocupaciones en la vida son comer dormir y cagar"

Creo que le atino medio medio, era lo que más quería oírle decir, tal vez si solo me hubiera ignorado me hubiese dolido menos...

...y así paso un tiempo..hasta que desde el colegio me enviaron al sicólogo porque me sorprendieron llorando escondida bajo el altar de la capilla (iba en un colegio de monjas) la sicóloga no tenia hora disponible así que me pasaron con la siquiatra...la cosa con los médicos siquiatras es distinta..Menos bla bla y mas exámenes y medicamentos de venta con receta retenida y una estrella verde en la caja...ANTIDEPRESIVOS, SERTRALINA, ESTIMULANTES, ANSIOLITICOS.. Comencé el tratamiento y lo deje, y lo retome y lo alargue y me canse y empecé a juntar las pastillitas...una caja..Todo un mes sin tomarlas...cada pastilla costaba lo que cuesta un kilo de pan...y mi mama ausente..Convencida de que era lo mejor para mí...viendo mejorías donde no las había..Y un día en la noche tome las cajas, me fui a mi pieza..Lleve agua y cuando todos dormían las tome...me dormí, comencé sentirme afiebrada, ahoga y cagada de miedo...me acosté en el piso frio de la cocina y me dormir...me desperté deambule por la casa y me desmaye..Despertó mi hermano y me llevo a la cama..El estaba asustado..Estaba demasiado fría y mi mama se rehusó a llevarme a urgencias ..Para ella era una rabieta mía...mi hermano angustiado me llevo..Por suerte los médicos de urgencia eran unos incompetentes...la paramédico me pregunto si estaba embaraza, si había tomado café, se había tomado alcohol, si tomaba mucha coca cola..A todas las preguntas respondí con un NO..Y lo mas graciosos es que eme creyó..Su diagnostico fue "estrés" no me hizo análisis y me dio diazepan a la vena y me dejo durmiendo en un box ( mi hermano espero afuera por más de 6 horas)..Por suerte las pastillas que tome no eran inhibidores o sino la inepta hubiera terminado con mi trabajo mal hecho..Impensado..Ahora que miro hacia atrás me siento afortunada de no haber muerto...no hay por lo menos...no sin una buena razón...con aquel episodio, que por primera vez revelo, me harte..Fue la gota que rebalso mi vaso..Y empecé a construir lo que soy ahora...alguien mucho más independiente de ella...con bajones....con tropiezos...pero un ser humano (imperfecta por lo tanto) al fin y al cabo... perdí el hilo...no sé que mas poner...tengo sueño... esta es la entrada más incoherente e incohesiva que he escrito...pero supongo que alguna parte de mi subconsciente lo quería compartir...no sé si me siento más aliviada...tengo demasiado sueño para sentir algo...y demasiado que estudiar como para aguantarme el sueño...
besos mis princesa...no espero que lo lean entero (aunque si leen esto pueda que ya sea demasiado tarde para decirlo xD) me que do bastante largo..


Adiós mis niñas...mañana será un mejor día... empiezo con dieta de zumo...hare una cura de kiwi...será lo único que consumiré y procesado y diluido en agua...espero me resulte, luego les cuento

Un beso las quiero mxo! bye.