KaOz!!!

¿Por dónde empezar?, quiero escribir pero no sé por dónde empezar...son demasiadas las cosas en mi mente...

adelgazar, amor, soledad, universidad, mi madre, trastornos, imagen, dolor, dolor de estomago, cansancio, estudio, estrés, soledad (si, otras vez), la luna (esta hermosa), ¿depresión?, dolor de espalda, metas, años, vida, muerte, salir a correr maña por la mañana, energías, ¿ganas?, tiempo, puta soledad, ¿estoy enamorada?, mi pieza es un desastre, mi mente es un desorden, no tengo hábitos, no tengo horarios, no quiero ver el reloj ni el calendario, el tiempo pasa, tengo 19 años, ¿soy feliz?, ¿soy inteligente?, ¿qué mierda siento?, ¿amo ralamente a alguien?, ¿alguien me ama?, ¿porque me preocupa eso?, ¿dónde estará mi padre? (se que murió, pero donde esta?), ...ufff

No sé, no sé qué pensar, no sé qué hacer, nada puedo controlar, el reloj avanza y se aproxima una prueba de embriología, debo estudiar, debo aprender, quiero ser médico, quiero ser feliz, quiero viajar, quiero ser hermosa, quiero abdominales marcados, quiero pesar 46 kilos (antes eran 48), soy anoréxica (no lo creo, pero algún royo me traigo con la comida, eso es seguro), ¿culpa?, ¿drogas?...quiero fumar yerba...hace meses que no lo hago, no soy dependiente de muchas cosas...mi vicio: el cigarro.

Detengan el mundo que me quiero bajar!!...no sé porque me acorde de esto..De aquella vez que me trate de suicidar, en realidad fueron dos veces pero nadie sabe de la segunda...tal vez sea bueno escribirlo. Tal vez deba ordenar mi mente... ¿cómo se puede decir que me quiero desahogar si probablemente nadie entienda lo que escribo ahora?...bueno les cuento para que no quede en el aire...o tal vez deba partir por hablarles de mi (aunque creo que ya les he dicho algo)...

Mi nombre: Soledad...en realidad es mi segundo nombre, pero es mi identidad al fin y al cabo...siempre me presento como Soledad, hace algún tiempo una chica Ana que conocí en el chat y me agrego a MSN (o yo la agregue a ella?) bueno se llama nathy (por si lees esto, haber si te alegra saber que eres alguien en confío, aunque pueda parecer sicótico confiar en alguien que realimente no conoces, y bueno te quiero mucho también) el caso es que es que esta chica me dice Sol...cambio un poco mi perspectiva..Siempre fui soledad...sola...sin nadie, anyone, pero ¿sol?..Es bello...el sol brilla, da vida...me encanta que me diga Sol...aunque no soy ni la millonésima parte de maravillosa de lo que es esa estrella (aunque me agrada mas la luna, será porque está en las noches?, cuando mas sola me siento, será porque es mujer?).... Sol..
Bueno esa es una parte de mí..la parte desquiciada, la parte "anormal" la parte libre que no teme contar las calorías, no teme vomitar de culpa, no teme gritar que es una basura asquerosamente imperfecta indigna del 50% de lo que posee...y eso que no posee mucho.... ...la otra parte: una niña de 19 años (aun no me siento mujer), estudiante de medicina, que se fue de casa con el mejor pretexto posible: ir a la universidad a estudiar la carrera que todo padre desea para sus hijos...pero mejor aun: ella lo desea para sí misma...MEDICINA.. ....debo confesarlo..Lo único que quería era irme de casa..Vivir sola..Estar realmente sola, sentir la soledad de la falta de compañía y no esa puta soledad que sientes cuando estás en casa a la hora del té, cuando no hay tema de conversación, cuando estas rodeada de quienes "te aman" pero que no te entienden,...sentirse sola rodeada de gente es peor que estar sola físicamente...y también debo confesar que no me arrepiento..Que prefiero esta soledad a la que tenía en casa...pero que la prefiera no significa que no me duela...

cuando era niña, antes si quiera de entrar al colegio, mi padre murió (si que triste, que pena, gracias por las condolencias, ¿que te disculpe?..Porque..Tu no lo mataste)..He vivido con eso..Estoy acostumbrada, no pretendo dar lastima ni causar pena, no soy la primera ni la única que ha pasado por eso, no me hace alguien especial..Pero si me ha definido tal vez..Tal vez tiene que ver con parte de lo que soy ahora..Crecí intentando conocer a mi madre, intentando agradarle..Por algún motivo de niña no me he llevado con ella..Pero mientras mi papa vivía eso no importaba ya que el llenaba cualquier vacio en mi mundo..Una vez que partió me quede con mama...y mi vida volvió a empezar..No es mucho lo que se ha vivido siendo tan pequeña..Pero igual aprender a amar a tu madre no es algo menor, a los 11 años comenzaron las depresiones..En realidad a esa edad se manifestaron ya que en secreto siempre me sentí triste, siempre llore a escondida como culpable de estar haciendo algo malo..Culpable de no entender porque lloraba y con miedo tal vez a no saber que decirle a alguien si me sorprendía llorando..¿Que me pasaba? solo tenía pena...a los 13 la relación con mi madre no mejoro y comenzó a repercutir en mi vida social..Me fui aislando quedando sola..Alimentándome de sus insultos, convenciéndome de que cuando ella me decía que no servía para nada me lo decía de corazón, con amor, para que mejorara, o por lo menos para que me alejara del resto y dejase de joder un rato...y lo hice, a mi manera, tras caretas, destacándome en todo lo que pudiese ara que nadie se preguntase siquiera si todo iba bien, para que nadie sospechara la mierda que fluía por mi ser, por mi mente..Y no aguante mas...lo conseguí, me quede sola y no me la pude ( a los 13 años no son muchas las que pueden con ello...y bueno yo tampoco pude)... 1er intento de suicidio: ingesta de diluyente, un corrosivo que se utiliza para limpiar la pintura al oleo...fue asqueroso y mama me sorprendió...vomite..No me llevo al hospital...me vacié...y lo único que conseguí fue un aliento con olor a diluyente por 1 semana y la mirada de mi madre más atenta a lo que hacía, y más insultos

"¿acaso eres tonta niña? dime que te falta...te lo he dado todo, pero eres una mala agradecida, nunca estas conforme (en eso tenía y tiene razón), ¿que estas triste? por dios!! Eres una niña, no tienes derecho a estar triste, tu únicas preocupaciones en la vida son comer dormir y cagar"

Creo que le atino medio medio, era lo que más quería oírle decir, tal vez si solo me hubiera ignorado me hubiese dolido menos...

...y así paso un tiempo..hasta que desde el colegio me enviaron al sicólogo porque me sorprendieron llorando escondida bajo el altar de la capilla (iba en un colegio de monjas) la sicóloga no tenia hora disponible así que me pasaron con la siquiatra...la cosa con los médicos siquiatras es distinta..Menos bla bla y mas exámenes y medicamentos de venta con receta retenida y una estrella verde en la caja...ANTIDEPRESIVOS, SERTRALINA, ESTIMULANTES, ANSIOLITICOS.. Comencé el tratamiento y lo deje, y lo retome y lo alargue y me canse y empecé a juntar las pastillitas...una caja..Todo un mes sin tomarlas...cada pastilla costaba lo que cuesta un kilo de pan...y mi mama ausente..Convencida de que era lo mejor para mí...viendo mejorías donde no las había..Y un día en la noche tome las cajas, me fui a mi pieza..Lleve agua y cuando todos dormían las tome...me dormí, comencé sentirme afiebrada, ahoga y cagada de miedo...me acosté en el piso frio de la cocina y me dormir...me desperté deambule por la casa y me desmaye..Despertó mi hermano y me llevo a la cama..El estaba asustado..Estaba demasiado fría y mi mama se rehusó a llevarme a urgencias ..Para ella era una rabieta mía...mi hermano angustiado me llevo..Por suerte los médicos de urgencia eran unos incompetentes...la paramédico me pregunto si estaba embaraza, si había tomado café, se había tomado alcohol, si tomaba mucha coca cola..A todas las preguntas respondí con un NO..Y lo mas graciosos es que eme creyó..Su diagnostico fue "estrés" no me hizo análisis y me dio diazepan a la vena y me dejo durmiendo en un box ( mi hermano espero afuera por más de 6 horas)..Por suerte las pastillas que tome no eran inhibidores o sino la inepta hubiera terminado con mi trabajo mal hecho..Impensado..Ahora que miro hacia atrás me siento afortunada de no haber muerto...no hay por lo menos...no sin una buena razón...con aquel episodio, que por primera vez revelo, me harte..Fue la gota que rebalso mi vaso..Y empecé a construir lo que soy ahora...alguien mucho más independiente de ella...con bajones....con tropiezos...pero un ser humano (imperfecta por lo tanto) al fin y al cabo... perdí el hilo...no sé que mas poner...tengo sueño... esta es la entrada más incoherente e incohesiva que he escrito...pero supongo que alguna parte de mi subconsciente lo quería compartir...no sé si me siento más aliviada...tengo demasiado sueño para sentir algo...y demasiado que estudiar como para aguantarme el sueño...
besos mis princesa...no espero que lo lean entero (aunque si leen esto pueda que ya sea demasiado tarde para decirlo xD) me que do bastante largo..

Adiós mis niñas...mañana será un mejor día... empiezo con dieta de zumo...hare una cura de kiwi...será lo único que consumiré y procesado y diluido en agua...espero me resulte, luego les cuento

Un beso las quiero mxo! bye.